Category Archives: Diverse

Ultrasu’ lu’ Basescu

Si din dulap el iesi, si asa grai:

Cu asa prieteni, nu mai ai nevoie de dusmani, de-asta propun sa inceteze manifestatiile din Piata Universitatii. Cand domnul presedinte Traian Basescu are asa sustinatori, ce nevoie mai e de protestatari?!

Partea ciudata e ca nu imi dau seama daca omul stie ce face ori o face stiind ce face si nepasandu-i, cat umor voluntar e acolo si cat e prostie pura. Daca stai si analizezi cine ar fi dorit sa apara clipul asta, dai de un Inception cu conspiratii. L-ar vrea Traian ca sa traga cocalarii de partea lui sau mai degraba Antonescu ca sa creada lumea ca sustinatorii lui Basescu sunt cocalari? Poate Basescu ar vrea sa credem ca atat de tare se injoseste Antonescu incat a ajuns sa puna la cale diversiuni cu cocalari, care par ca vin de la Basescu. Iti vine sa te dai cu scaunul pe spate, sa cazi in apa si sa termini cu cacanariile conspirationiste.

Dar atunci tot stai si te intrebi: Petre Craiete il iubeste cu adevarat pe Basescu si convingerile ii pun la incercare atat de mult creierul incat, in urma unui scurt-circuit, crede cu totul ce zice sau, cautand orice pretext sa dea cu pumnii inspre camera la bustul gol, n-a mai gasit decat politica?

O fi vreo forma de umor atat de avansata incat de-abia te prinzi ce e? Pana la urma omul iese totusi dintr-un dulap cu ochii beliti si muschii incordati. Nu poti sa crezi ca lucrurile astea pur si simplu se intampla in viata lui Petre Craiete, ca doar nu e amanta lui Chuck Norris.

Trebuie sa crezi ca e o gluma la mijloc ca sa nu iti explodeze creierul, e de parca te intorci acasa si gasesti un cangur mort in sufragerie. Cu scopul de a-ti pastra sanatatea psihica, tot astepti sa iasa cineva din baie tipand: HAAA, TEAPA!!! Dar pe masura ce te obisnuiesti cu gandul ca nu avea cine sa se oboseasca ca sa iti faca asemenea farsa, incepe sa te roada gandul ca ai totusi un cangur mort in casa. Care pe deasupra mai are si o cravata scumpa la gat.

O fi prima forma de hipsterism cocalaresc? Scarbit de valul de proteste la adresa lui Basescu, Petre se hotaraste sa fie Gica Contra si sa il sustina pe presedinte. Ar fi facut-o cu statusuri ironice si condescendente pe Facebook, ar fi dat niste Tweeturi zdrobitoare, dar l-a luat o criza de pumni in cap. Asa ca s-a filmat si s-a pus pe net (ca orice hipster care se respecta) in timp ce se lauda cu accesoriile si isi afirma loialitatea de nestramutat pentru cele mai puternice personalitati politice pe care le stie: Traian Basescu si Elena Udrea. Omul tocmai a jurat sa il apere pe Presedinte si pe Ministrul Turismului, na sustinere politica creativa!

Orice-ar fi, e fascinant. E copilul din flori al unei prisme perfecte cu un cub Rubik – oricum ai da-o nu e bine, dar te bucura culorile. Pana la urma avem acum in amintirea noastra colectiva un baiat bine facut, care iese jumate gol dintr-un dulap purtand o cravata roz si nu are nici o legatura cu vreun protest sau miscare gay! Nu, el vrea doar sa ameninte cateva mii de oameni care ies in strada de vreo doua saptamani. Cu puterea sfarcurilor, a pumnilor si a matasei de cea mai buna calitate, el jura sa formeze un zid uman format dintr-un singur piept care va apara Presedintele si Ministrul Turismului de anarhie.

Altfel, isi va distruge capul. Dupa care, culmea, va fi perfect pentru o viata politica de succes.

PS: am scris toate astea pentru ca sunt invidios pe Petre, pe cum arata, pe ce masina conduce si pe ce femei fute, dar si pentru ca stiu ca poate sa ma bata si, nu in ultimul rand, am vrut sa ma dau eu destept.

Motivul gangsta in lirica eminesciana

Dorind sa scoata rap-ul din club si sa il aduca inapoi la biblioteca, face Puya un concurs de poezie hip-hop la el pe Facebook. Apoi alege sa inregistreze urmatoarea bucata ca promo:

Nu m-a deranjat nimic altceva decat faptul ca nu cred ca cineva implicat in proiect a citit poezia pana la capat, avand in vedere cum zice Puya la sfarsit ca poezia pe care a recitat-o e cea mai frumoasa poveste de dragoste.. Luceafarul lui Eminescu nu este cea mai frumoasa poveste de dragoste, e radiografia unei experiente urate.

Ca sa continuam povestea de unde ne lasa melodia, aflam ca dupa ce Luceafarul se indragosteste de ea, fata descopera prin metoda semi-viol ca ii place de Catalin, un baiat in casa, copil din flori de felul lui. Cand Luceafarul se intoarce pregatit sa renunte la nemurire pentru iubire, descopera ca obiectul afectiunii lui nelumesti e obiectul unor afectiuni extrem de lumesti din partea unui angajat la castel. Pe patul lui si pe muzica sa.

Concluzia e ca geniul se retrage in taramul lui, scarbit pe vecie de tot ce are de-a face cu specia muiereasca, dar intr-o seara se nimereste sa straluceasca taman peste cei doi tradatori care erau pe cale sa si-o traga sub un copac. In acel moment, desi in bratele flacaului sau, fata se uita la Luceafar, ca pentru a-l chema si pe el sub copac. Probabil prima mentiune a fanteziilor feminine legate de sex in grup din poezia noastra clasica.

Astrul, scarbit, ii explica cat de putin ii pasa de ei doi, de lume in general si de oameni in special. El se simte superior lor tuturor, dar parca regreta un pic ca nu se poate distra ca ei. Exact cum face orice tocilar inadaptat social cand se uita la niste baieti care joaca fotbal.

Si de-asta Luceafarul, care este in mod absolut o mostra superba de versificare si pe buna dreptate un poem iubit peste ani, este, daca stai stramb si judeci drept, modul in care Eminescu povesteste superb un episod banal, dar traumatizant, din viata lui.

Un baiat genial de talentat, dar singuratic si rupt de lume, se indragosteste brusc de o femeie. Ea pare ca ii raspunde la avansuri, dar pana sa se infiripe pe bune relatia pentru care el era gata sa isi sacrifice talentul si arta, o gaseste cum si-o trage cu baiat oarecare, fara pic de genialitate in el, dar cu talent la agatat. Scarbit, se jura ca nu mai are de-a face niciodata cu femeile si se retrage in aria lui de expertiza, fie ca e poezia sau programarea. Dupa o vreme, ii vede pe cei doi giugiulindu-se in parc. Ea se uita la el, el isi imagineaza ca ea l-ar vrea inapoi si halucineaza cum ca de fapt el o duce bine, pe cand ei nici n-au idee cat de stupida e viata lor.

Friendzone level: Luceafarul.

Si tocmai de-asta, poezia e superba, dar povestea de dragoste, nu. “In caz ca ai uitat, e Mihai Eminescu!” zice Puya pe piesa. Exact, baiatul e recunoscut ca nu a avut relatii prea sanatoase cu femeile, iar omul, fiind artist, mai punea si din viata in poezii.

Berevoiti a raspunde?

In primul rand, multam pentru toate raspunsurile de la postul anterior. E minunat sa vezi ca nu doar scrii cuvinte in monitor, ci ele chiar ajung la cineva care se osteneste sa scrie la randu-i cuvinte in monitor.

Pana ajung insa la toate raspunsurile pe care mi le-ati dat, hai sa o luam de la bere incoace. Dupa cum ziceam, sunt implicat impreuna cu niste oameni foarte misto – d’alde Bobby Voicu, Exarhu, Chinezu, Radu Gabriel, Sergiu, Grasu XXL, Busu, Adrian Georgescu, Negrea si Ciubotaru intr-o campanie online a berii Ciuc impreuna cu colegul de echipa, omul si mai misto Adi Hadean – si sa stai linistit Adi, la noi, aici in sud, “misto” e de bine, e un fel de “fain” care prefera shaorma unui kurtocs kalacs. Sa stea linistiti si oamenii din sud, Kurtocs Kalacs e ca o shaorma goala, groasa si foarte dulce.

Pana una alta, ce vreau sa va intreb, pentru ca toata discutia in campanie este despre bere si motivele pentru care o bea omul cu gura, este de ce nu beti alte bauturi? Ma intereseaza ce motive ati avea ca sa nu beti vin, tuica, palinca, whiskey sau votca atunci cand va intalniti cu prietenii sau cand va uitati de unii singuri la televizor. Stiu ca unii dintre voi chiar asta beti, si va inteleg, pana si eu stau mai mult cu increderea in transparenta de Rusia cand vine vorba de baut pana dimineata, dar imi trebuie totusi niste motive pentru care nu e ok sa bei tarie sau vin, din experienta voastra.

Hai cu parerea, ca doar sunteti romani:

O lansare marunta

Taxi FTW!

Si apropo de prostiile de care m-am preocupat ieri si pe care le-am povestit azi, iaca am gasit si imnul perfect pentru multimea muta de maine:

Despre intelectuali si cururi

Stau eu si ma uit pe Youtube o vreme la clipuri mai vechi cu mine, egoist egocentrist narcisist de cacat cum sunt, dupa care ma avant sa citesc si comentariile.

Atunci dau de el.

El care, pentru ca e roman, si pentru ca vrea ca lumea sa stie ca el nu numai ca e roman, dar e roman in ciuda altora, el va bate in tastatura pana cand literele vor lua forma dispretului lui fata de mine. Si asa graieste el:

Alt cacat care crede ca toti romanii, dupa 3 sticle de vin, sunt manelisti… nu suntem bai, fata de cur ce esti, si afla ca tigan sau negru tot ciori sunt.

Din cate intelegem pana acum, omul spune: “Cine nu e de aceeasi culoare cu mine, ala nu e mamifer!”

Dar el continua asa:

Noroc ca ai public intelectual, altfel iti luai niste pule in cur de te lasai de comedie.

Noroc ca existi, prietene, ca sa nu uit vreodata de ce iubesc publicul intelectual! Ei sunt cei care, nu stiu cum sa zic, atunci cand vin la spectacole, chit ca le place, chit ca nu, au totusi o tendinta fascinanta de a nu ma fute in cur.

Inteleg din ce spui ca ai o experienta vasta cu comunitati unde e acceptabil sa iti exprimi dezaprobarea fata de acte artistice prin sodomizarea violenta si fortata a artistului, modalitate prin care el intelege ca a violat la randul lui sensibilitatea morala fragila a celui care ii viziteaza rectul in acel moment. Fiecare cu ale lui.

Pricepe totusi ca am cunoscut si altfel de oameni, oameni care daca nu au fost multumiti de un show, daca nu inteles de ce as fi eu amuzant sau pur si simplu nu au ras o vreme, au gasit modalitati mai elegante sa se exprime. Oameni care nu m-au futut in cur doar ca sa isi exprime sentimentele de dezgust.

Sa le zicem intelectuali.

Desi, sincer acum, drag om anonim de pe Iinternet, trebuie sa ne intrebam daca acolo vrei sa tragem granita intre intelectuali si restul societatii, adica daca delimitam elitele intelectuale in functie de repulsia pe care o simt fata de violul anal ca modalitate de dezbatare. Sa inteleg ca Plesu e scriitorul cel mai convins ca nu ar vrea sa il futa in cur pe Bucurenci, si deci in mod clar capetenia intelectualitatii?

Poate ca da.

Fie cum o fi, Rookie972, eu am zis ce am aveam de zis. Daca intr-o saptamana nu voi fi futut in cur pe nepregatite, voi sti ca esti acolo, undeva, si esti de acord cu mine.

Acum va las cu unul din clipurile uploadate de Rookie972 pe Youtube, o abordare americana catolica a Islamului. Catolicii, stiti voi, aia care se tot contraziceau cu copii mici.

Deschide plamanul, crestine!

Luni, la ceas de seara, ne-am anturat cu Doc si am grait din piept spre bucuria copiilor mari de pretutindeni. Asa ca sa inchinam o lalea pentru anul ce a trecut si sa indesam un burlan pentru cel ce bate la filtru. Doamne ajuta: