Ultrasu’ lu’ Basescu

Si din dulap el iesi, si asa grai:

Cu asa prieteni, nu mai ai nevoie de dusmani, de-asta propun sa inceteze manifestatiile din Piata Universitatii. Cand domnul presedinte Traian Basescu are asa sustinatori, ce nevoie mai e de protestatari?!

Partea ciudata e ca nu imi dau seama daca omul stie ce face ori o face stiind ce face si nepasandu-i, cat umor voluntar e acolo si cat e prostie pura. Daca stai si analizezi cine ar fi dorit sa apara clipul asta, dai de un Inception cu conspiratii. L-ar vrea Traian ca sa traga cocalarii de partea lui sau mai degraba Antonescu ca sa creada lumea ca sustinatorii lui Basescu sunt cocalari? Poate Basescu ar vrea sa credem ca atat de tare se injoseste Antonescu incat a ajuns sa puna la cale diversiuni cu cocalari, care par ca vin de la Basescu. Iti vine sa te dai cu scaunul pe spate, sa cazi in apa si sa termini cu cacanariile conspirationiste.

Dar atunci tot stai si te intrebi: Petre Craiete il iubeste cu adevarat pe Basescu si convingerile ii pun la incercare atat de mult creierul incat, in urma unui scurt-circuit, crede cu totul ce zice sau, cautand orice pretext sa dea cu pumnii inspre camera la bustul gol, n-a mai gasit decat politica?

O fi vreo forma de umor atat de avansata incat de-abia te prinzi ce e? Pana la urma omul iese totusi dintr-un dulap cu ochii beliti si muschii incordati. Nu poti sa crezi ca lucrurile astea pur si simplu se intampla in viata lui Petre Craiete, ca doar nu e amanta lui Chuck Norris.

Trebuie sa crezi ca e o gluma la mijloc ca sa nu iti explodeze creierul, e de parca te intorci acasa si gasesti un cangur mort in sufragerie. Cu scopul de a-ti pastra sanatatea psihica, tot astepti sa iasa cineva din baie tipand: HAAA, TEAPA!!! Dar pe masura ce te obisnuiesti cu gandul ca nu avea cine sa se oboseasca ca sa iti faca asemenea farsa, incepe sa te roada gandul ca ai totusi un cangur mort in casa. Care pe deasupra mai are si o cravata scumpa la gat.

O fi prima forma de hipsterism cocalaresc? Scarbit de valul de proteste la adresa lui Basescu, Petre se hotaraste sa fie Gica Contra si sa il sustina pe presedinte. Ar fi facut-o cu statusuri ironice si condescendente pe Facebook, ar fi dat niste Tweeturi zdrobitoare, dar l-a luat o criza de pumni in cap. Asa ca s-a filmat si s-a pus pe net (ca orice hipster care se respecta) in timp ce se lauda cu accesoriile si isi afirma loialitatea de nestramutat pentru cele mai puternice personalitati politice pe care le stie: Traian Basescu si Elena Udrea. Omul tocmai a jurat sa il apere pe Presedinte si pe Ministrul Turismului, na sustinere politica creativa!

Orice-ar fi, e fascinant. E copilul din flori al unei prisme perfecte cu un cub Rubik – oricum ai da-o nu e bine, dar te bucura culorile. Pana la urma avem acum in amintirea noastra colectiva un baiat bine facut, care iese jumate gol dintr-un dulap purtand o cravata roz si nu are nici o legatura cu vreun protest sau miscare gay! Nu, el vrea doar sa ameninte cateva mii de oameni care ies in strada de vreo doua saptamani. Cu puterea sfarcurilor, a pumnilor si a matasei de cea mai buna calitate, el jura sa formeze un zid uman format dintr-un singur piept care va apara Presedintele si Ministrul Turismului de anarhie.

Altfel, isi va distruge capul. Dupa care, culmea, va fi perfect pentru o viata politica de succes.

PS: am scris toate astea pentru ca sunt invidios pe Petre, pe cum arata, pe ce masina conduce si pe ce femei fute, dar si pentru ca stiu ca poate sa ma bata si, nu in ultimul rand, am vrut sa ma dau eu destept.

Cum a fost la TV

Moto: “De cand la TV e promovata curva din femeie/ Pustoaice cu acnee se sparg noaptea pe alee/ O mama copilului meu cu greu zaresc prin cornee/ Cand orice zdreanta vrea pe printul din clip in turnee” – Raku, artist si om.

Am ajuns la studioul Antena 2 mergand prin noroaie si gropi care stabilesc mai sincer locul televiziunii in societate decat orice promo, iar apoi am stat la doua tigari si o cafea cu producatoarea si prezentatoarea emisiunii. Le-am spus ca nu am de gand sa vorbesc despre nici un subiect ar fi avut ele in vedere si normal ca ele au ras, na, eu sunt eu si asa sunt comediantii, nebuni.

Am intrat apoi in direct si nu am vorbit despre nici un subiect din emisiune. I-am explicat femeii care apare in fiecare zi acolo cu scopul de a discuta personaje incolore si inodore ca apa cea mai buna de munte ca nu are nici un rost sa bagam atat de mult in seama mizeria pe care toti o vedem ca atare. A venit Bogdan Naumovici la un moment dat si m-am bucurat sa il revad. Am discutat si ne-am contrazis, am vorbit despre ce inseamna libertate si piata libera, despre ce inseamna sa fii libertarian si ce inseamna sa fii liberal, apoi el a zis o poveste foarte misto despre o conversatie cu Adrian Sarbu si eu am zis ce credeam despre mecanismele de piata si responsabilitatea sociala. A intrat apoi in emisie un material montat dinainte despre o poza cu Simona Sensual si apoi o prostie despre ceva ce a zis Roxana Ionescu.

Am revenit in direct si am discutat in continuare despre cat de degeaba e tot ce e monden. In pauza care a urmat am fost avertizat de prezentatoare ca am material de dictator, eu n-am putut decat sa ii explic ca e absurd. Am revenit din nou in direct si am mai vorbit o vreme despre subiecte cum ar fi: daca oamenii sunt atat de iresponsabili incat trebuie sa le spui in mod continuu pe toate canalele sa nu manance prea mult zahar, sare si grasimi, atunci poate nu sunt atat de responsabili incat sa isi dea seama ca ce baga pe ochi e la fel de nociv ca si ce baga in gura, de asemenea cat de gresit e un model pur economic bazat pe maximizarea profitului care lasa la o parte bucata umana care ne face oameni si am discutat cu Bogdan Naumovici o intrebare esentiala pentru societatea moderna: Ce a fost mai intai, omul sau clientul?

Am terminat pe o nota de repros din partea moderatoarei, motivata de faptul ca am fost prea inversunat. Asta pentru ca daca un om se satura de un cacat care ii e varat zi de zi pe gat cu ajutorul unei tevi groase, atitudinea ar trebui sa fie una de relaxare combinata cu amuzament, altfel nu mai suntem distractivi, nu?

Prosti, da’ relaxati.

Am iesit din platou unde m-a intampinat producatoarea emisiunii, care tragea dintr-o tigara si care a purces sa urle la mine ca sunt un nesimtit care nu respecta munca altor oameni. Se pare ca ea se trezise la 7 dimineata ca sa monteze materialul in care apareau pozele cu Simona Sensual care se pozase singura in chiloti in fata oglinzii de la baie. Trebuie sa intelegeti ca femeia asta fierbea efectiv de furie pentru ca indraznisem sa nu adresez subiectul media fierbinte al unei parasute triste care isi facuse singura poze sexy si apoi le “scapase” pe net, si toate astea pentru ca producatoarea investise munca de dis-de-dimineata pana s-a inganat de noapte ca sa isi bata joc de o panarama usor terfelita de mai orice baiat din fata oricarui bloc. Dar eu nu ii respectasem munca. Deci eu eram muistul in ecuatia asta.

Am tipat si eu intr-o doara pana cand i-am zis ca daca ea considera asta munca, ar trebui sa isi revizuiasca viata. M-am uitat in jur, le-am zis din suflet un sfant “Lua-v-ar dracu!”, mi-am luat geaca si am iesit.

Traiasca media si cercul vicios al ratingului pe care il crestem abil si apoi il acuzam subtil.

Emisiunea in varianta online e aici. Din pacate, doar 4 minute din ea, pentru ca scandalul e bun doar cand nu ne fute in gura pe noi astia din TV care avem grija sa il cream!

Sa va fut prost, prieteni.

Pentru un final apoteotic, aveti rabdare si ascultati toata melodia care urmeaza, are mai multa valoare si talent decat subiectul de maine de la “It’s Showtime!“, doar pe Antena 2, doar de la ora 18.00, doar pentru oameni care nu vrea sau nu poate, pentru ca asta e!

PS: Sa nu uit valorile perene, ce SEO-u meu: Bendeac, Bianca Dragusanu, Bote, Bomba Sexy, Stramba, Laurette, Liviu Varciu, Sanziana Buruiana, sex, muie, sex la baie, Bamboo, prezentare fashion, lenjerie intima, scandal, Daniela Crudu, Leo de la Strehaia, din nou muie, Roxana Ionescu, Simona Sensual, Adelina Pestritu, Adrian Minune, manele, euro, valoare, Cristian Brancu, Maruta, Happy Hour, un baiat care a zis ceva la un moment dat, iar Maruta, Confidential, monden, Star, Story, Ciao, Ce?, Zau?, vedete, scandal, scandal cu muie, scandal cu muie si poze, poze cu muie, Bahmuteanca, Dan Diaconescu, Fernando de la Caransebes, Capatos, Acces Direct, Dj Hara, oare e insarcinata, baiatul ala chel care creste la umbra lui Capatos.

Despre intelectuali si cururi

Stau eu si ma uit pe Youtube o vreme la clipuri mai vechi cu mine, egoist egocentrist narcisist de cacat cum sunt, dupa care ma avant sa citesc si comentariile.

Atunci dau de el.

El care, pentru ca e roman, si pentru ca vrea ca lumea sa stie ca el nu numai ca e roman, dar e roman in ciuda altora, el va bate in tastatura pana cand literele vor lua forma dispretului lui fata de mine. Si asa graieste el:

Alt cacat care crede ca toti romanii, dupa 3 sticle de vin, sunt manelisti… nu suntem bai, fata de cur ce esti, si afla ca tigan sau negru tot ciori sunt.

Din cate intelegem pana acum, omul spune: “Cine nu e de aceeasi culoare cu mine, ala nu e mamifer!”

Dar el continua asa:

Noroc ca ai public intelectual, altfel iti luai niste pule in cur de te lasai de comedie.

Noroc ca existi, prietene, ca sa nu uit vreodata de ce iubesc publicul intelectual! Ei sunt cei care, nu stiu cum sa zic, atunci cand vin la spectacole, chit ca le place, chit ca nu, au totusi o tendinta fascinanta de a nu ma fute in cur.

Inteleg din ce spui ca ai o experienta vasta cu comunitati unde e acceptabil sa iti exprimi dezaprobarea fata de acte artistice prin sodomizarea violenta si fortata a artistului, modalitate prin care el intelege ca a violat la randul lui sensibilitatea morala fragila a celui care ii viziteaza rectul in acel moment. Fiecare cu ale lui.

Pricepe totusi ca am cunoscut si altfel de oameni, oameni care daca nu au fost multumiti de un show, daca nu inteles de ce as fi eu amuzant sau pur si simplu nu au ras o vreme, au gasit modalitati mai elegante sa se exprime. Oameni care nu m-au futut in cur doar ca sa isi exprime sentimentele de dezgust.

Sa le zicem intelectuali.

Desi, sincer acum, drag om anonim de pe Iinternet, trebuie sa ne intrebam daca acolo vrei sa tragem granita intre intelectuali si restul societatii, adica daca delimitam elitele intelectuale in functie de repulsia pe care o simt fata de violul anal ca modalitate de dezbatare. Sa inteleg ca Plesu e scriitorul cel mai convins ca nu ar vrea sa il futa in cur pe Bucurenci, si deci in mod clar capetenia intelectualitatii?

Poate ca da.

Fie cum o fi, Rookie972, eu am zis ce am aveam de zis. Daca intr-o saptamana nu voi fi futut in cur pe nepregatite, voi sti ca esti acolo, undeva, si esti de acord cu mine.

Acum va las cu unul din clipurile uploadate de Rookie972 pe Youtube, o abordare americana catolica a Islamului. Catolicii, stiti voi, aia care se tot contraziceau cu copii mici.

Meme, dar nu Stoica

De cativa ani se tot amuza baietii pe  la americani cu meme. Pai sa nu iti creasca sufletul de mandrie cand vezi ca si ai nostri pot? 😀

Romania.tv

Cine a spus ca sunt misterioase caile Domnului in mod sigur nu avea Iinternet – si, da, de acum incolo scriu doar cu doi de “i”, ca in Iisus, doar ca sa fiu sigur in caz ca, Doamne-Fereste.

Nu de alta, dar doar misterul pur a facut ca un e-mail de la o fata care lucreaza la casa de productie Paprika, dupa domeniul adresei, trimis de altfel unei fete care, dupa domeniu, lucreaza la Yahoo!, sa ajunga la mine in casuta postala. Caragiale, na d’aici!

Comedia erorilor de-abia incepe, si graieste asa:

Cautam fete cu varste cuprinse intre18-25 de ani, care cel putin o data au
fost catalogate de prieteni sau de membrii familiei ca fiind vulgare,
salbatice, lipsite de feminitate, sau chiar violente, pentru a participa
la cursurile primei Scoli de BUNE MANIERE din Romania, prin intermediul
unui nou proiect tv, desfasurat in cadrul postului Prima tv.

Inca de la inceput intelegem ca cineva cauta o fata tanara care a fost jignita sau insultata vreodata de vreun om care stia cum o cheama. Atentie, totusi, muistele nu sunt vizate. Se pare ca nu ii intereseaza tarfele, nesatulele sau rapandulele, lehnitele, pupezele sau sexy-orice-ar-fi-ele-le, caci alea sunt deja pe la alte reality-show-uri. Mai degraba, ii intereseaza terminatele asexuate, chiar lipsite de feminitate sa zicem. Pe scurt, oamenii cauta Nikite mici.

In plus, nu stiu de ce, dar intotdeauna mi-am imaginat scoala de bune maniere ca pe un mod oarecum plictisitor de a invata care e cutitul de peste si nu o tabara de reabilitare pentru sociopati violenti. Dar ma rog, daca nici producatorii TV nu stiu ce sunt alea bune maniere, cine sa mai stie?

Daca esti o persoana care corespunde acestei descrieri sau cunosti pe
cineva care are mari probleme de comportament sau atitudine, suna la
0727.xxx.xxx

Call to action.

Primul caz e cel in care micuta tembela primeste mailul asta ca pe un jet de lumina divina in mijlocul fruntii si isi da seama ca e jenibila. Imediat se pocaieste si isi promite sa se umileasca cu un apel la un numar pe care nu o sa il public pentru ca imi plac fetele vulgare si agresive, deci nu vreau sa le strice vreo emisiune TV.

Al doilea caz e probabil si cel mai intalnit, denumit pe scurt “darea in gat”. Cu scopuri diverse, de la poanta proasta, la razbunare fiarta la foc mic pe baza de intriga de scara blocului, trecand agale si nepasator peste cazurile serioase, unde in orice caz e nevoie de canapele de piele si nu de camere video.

Totusi, te intrebi, toate astea degeaba?

Onorariul pentru fete este cuprins intre200-700 de euro, plus premiul cel
mare pe care il va lua castigatoarea.

Onorariu variabil in functie de ce? De cat de larg e repertoriul de spart vaze si bagat morti in locuri nenaturale? Putem doar sa visam, Youtube-ul va asteapta, fetele! Hai cu dulapu peste voi, exact ca atunci cand zaceti sub Geovanny.

Premiul cel mare n-are valoare si asta pentru ca ce conteaza e drumul, nu destinatia. E sansa de a te transforma dintr-o isterica oarecare intr-o isterica de care rad strainii pe strada.

E visul romanesc, sa te injure necunoscutii, ca de prieteni te-ai plictisit.

Dupa ce am citit asta, mi-am dat seama cum a sunat si mailul pentru vestitul program de umor ironic Burlacul cu Catalin Botezatu:

Cautam fete cu varste cuprinse intre18-25 de ani, care cel putin o data au
fost catalogate de prieteni, de membrii familiei sau de clienti ca fiind vulgare,
superficiale, baltind de feminitate, sau chiar violent si degraba sugatoare, pentru a participa la cursurile primei Scoli de BUNA MUIERE din Romania (rolul muierii fiind deja atribuit lui Catalin Botezatu), prin intermediul
unui nou proiect tv, desfasurat in cadrul postului Antena 1.

Daca esti o persoana care corespunde acestei descrieri sau cunosti pe
cineva care are mari probleme de comportament sau atitudine, suna la
0727.gay.xxx

Onorariul pentru fete este cuprins intre200-700 de euro, plus premiul cel
mare pe care il va lua castigatoarea*.

*premiul cel mare nu e Catalin Botezatu si nici penisul sau **

** penisul sau e mare, dar nu e premiu. Prietenii lui stiu de ce.

25 februarie – aproape 10 iulie

Si in tot timpul asta ce s-a intamplat?

Mai nimic. Am iubit mai mult sau mai prost. Am facut show-uri mai bune sau mai proaste, primite mai bine sau mai prost. Am imprumutat niste bani vechi si am facut rost de niste bani noi. Am legat prietenii noi si am dezlegat prietenii vechi. Am ascultat rap si am trait niste hip-hop. Ma cac pe mine aiurea, doar am ascultat niste rap.

Dar fix acum stau acum linistit de niste palinca de cirese si mangaiat pe cap de niste bubble gum si ma intreb de ce naiba nu am mai postat de atata timp pe blog exact ca atunci cand, dupa prima doza de LSD, stateam transpirat pe un pat strain la 6.45 dimineata si ma intrebam de ce nu o iubesc mai mult pe mama.

Deci iata-ma. Sa speram ca nu pentru scurt timp si in nici un caz degeaba.

Fara sa fim prosti, sa radem acum la niste muzica foarte rara din genul, putin raspandit in afara celor 9 scari ale blocului B3 Bis din Titan, denumit hip hop gangsta-psihedelico-ilar cu accente mitice irlandeze:

Codu’ Penal feat. Nico – Spiridusul meu fermecat

Asta a mers pentru toti spiridusii tigani, camatari, smenari, barosani, de peste tot, se stiu ei!

Note to self: Mixing drinking and blogging is like mixing drunk teenage russian girls with HD cameras – in a couple of days it will be fun for everyone, except those involved.

Nemuritorul

Vestea proasta e ca Mihai Traistariu a scos un videoclip nou. Vestea buna e ca l-a scos pe asta si umorul involuntar depaseste limitele imaginatiei:

Mihai Traistariu- Je t’aime

O fetita mica, cu parul lung si careia ii place sa stea cu spatele la vant si lumina, se apuca de cantat pentru ca e obsedata de Mihai Traistariu si carlionatii lui de inger cazut fara parasuta.  Dupa ani si ani, ajunge in pat cu el, unde cei doi mananca pizza si rad ca doi oligofreni care se uita la Trazniti in NATO in timp ce sunt gadilati la talpi cu penisuri de marmota. Extenuati, eroii nostri adorm (fara sa faca sex, pentru ca natura l-a castrat psihic pe Traistariu dupa ce i-a gresit ADN-ul la o betie), pentru ca dimineata ea sa refuze un barbat pe care nu l-am mai vazut pana atunci si care vine sa o ceara in casatorie la romantica umbra a usii de termopan. Intelegem ca femeia va regreta decizia asta mai tarziu, cand va descoperi ca, datorita greselii de ADN, Mihai Traistariu este unul din putinii indivizi ai speciei noastre care e capabil sa intretina relatii homosexuale cu el insusi – motiv pentru care isi si scrie singur comunicatele de presa la persoana a treia.

Urmarind firul logic al povestii, ne dam seama ca el a fost ucis si apoi ingropat de viu intr-un WC din Constanta. Ori fetita are o boala rara si ciudata care, pe langa efecte secundare suspecte cum ar fi halucinatii improbabile cu Mihai Traistariu scriind fractii pe tabla, o face sa imbatraneasca in rafale rapide in asa fel incat ajunge de la 10 la 20 de ani in timpul cat ii ia minimegastarului sa nu imbatraneasca deloc, ori Mihai Traistariu este nemuritor. Prima varianta ar fi sfasietor de trista pentru ea, dar o prefer celei de-a doua, care ar fi de nesuportat pentru noi toti. Ma iertati daca doresc moartea timpurie unei fetite in loc sa imi imaginez ca voi muri eu in timp de Mihai Traistariu continua sa cante.

In economia povestii, un simbol misogin il reprezinta titlul din revista: “Munca mea din adolescenta a dat rezultate”.  Mihaita “666 de octave” Traistariu a muncit din greu in adolescenta slefuindu-si coaiele cu smirghel, introducandu-si ambalaje de papusi Barbie in rect si in general scapand de orice urma de testosteron, dar macar toate astea i-au adus cateva milioane de euro si o faima indoielnica in randul comunitatii de sado-maso gay. Fetita in schimb a muncit toata adolescenta pentru a ajunge in pat cu Mihai Traistariu. Rezultate? Rasplata? Mai degraba un zeu manios si o pedeapsa pe care Sisif ar refuza-o fara sa stea pe ganduri.

Partea buna e ca eroul nostru stie sa astepte – unii porci doresc sa ajunga in pat cu o femeie chiar in noaptea cand au cunoscut-o. El in schimb are rabdare, da autografe la fetite cat mai mici si apoi lasa dorinta la fermentat, stiind ca in maxim zece ani femeia va veni singura la el, o data ce a trecut de pubertate. Deci, data viitoare cand il vedeti pe Traistariu dand autograf unei copile de clasa a 2-a, loviti-l peste pix si spuneti-i: “Hai, frate, la stramba asta te dai? ” La modul asta, o veti scapa si pe ea de trauma de a consuma mai tarziu in viata quattro formagi langa o diva blonda in chiloti, dar si pe noi toti de o alta panarama care se apuca de cantat doar ca sa ajunga in patul cuiva.

Niste pareri si un raspuns

Pentru cei care nu isi pierd timpul prin sectiunea de commenturi, vine ea la voi. Si daca va intrebati de ce am bagat in seama acel comment, e pentru ca parerile astea sunt trist de raspandite, si cu regret o zic, mai ales in zona Sibiului. Sa purcedem cu parerile si apoi vine si raspunsul:

“Servus baieti!
Ma adresez si celor alti doi colegi de-ai tai care au partecipat la spectacolul de la Sibiu…
Mai baieti…am asteptat cu mare interes spectacolul vostru, fiind foarte interesata de acest gen de comedie. Ieri, marti 09.02.10, am “obligat” o gramada de oameni sa iese din casa pe frigul ala, intr-o “school-night” si sa vina cu mine ca sa va vada si… m-am facut de ras…si eu si voi… si nu in sensul bun al expresiei. Imi pare foarte rau, fiindca sunt convinsa ca aveti talent si ca daca ati schimba tonul, unele argumente si limbajul, spectacolul s-ar putea transforma in unul de calitate. Au o fost si glume care erau intr-adevar bune si de spirit, dar marea majoritate a performance-ului vostru a fost la un nivel extrem de bas! E normal ca lumea sa rada cand spuneti “pula, coaie, muie, curve, futute-n cur “si preaslaviti drogurile..daca n-ar rade ar da dovada ca sunt ingusti la mine in fata prietenilor…dar va asigur…in sinea lor plang pentru cei 25 de lei pe care i-au platit la intrare si pentru timpul pierdut. Mine mi s-a intamplat ca toti prieteni mei, pe care, repet, i-am convins cu greu sa vina sa va vada, sa-mi ceara mie bani inapoi (am scapat invitandu-i pe toti la masa in ziua urmatore ) si…asta spune multe mai baieti! Nu mai vorbesc de comentariile celorlalti din sala pe care nu cred v-ar face placere sa le auziti..
NU inteleg de ce va irositi talentul in chestii asa de ieftine. Stand up comedy e un gen de spectacol inteligent, cu sensuri duble si sunt sigura ca voi sunteti capabili sa oferiti asa ceva, am avut cateva dovezi chiar ieri.
Va rog din suflet, mai putina vulgaritate! Numai prostii rad cand trageti o injuratura iar eu nu cred ca asta este target-ul vostru.
Ca sa nu mai vorbim despre droguri..e OK sa se rada pe seama lor dar voi dati impresia ca drogurile sunt ceva bun! Sunt la fel ca tzurtzuri!Foarte periculos mai ales cand va adresati unui public tanar care va ia de exemplu! Eu sunt medic si am studiat mult problema stupefacentelor de toate tipurile. Nu va dati seama ce daune pot sa faca mai ales in creierul adolescentilor! Fiecare joint e o pata neagra pe creier, o scelorza care poate sa nu se mai vindece! Aste le creeaza tulburari de comportament si in sfarsit probleme in societate. Si tigariile sau alcoolul sunt droguri si ar trebui interzise pentru daunele pe care le produc. E clar ca fiecare isi alege cum si de ce sa moara…dar problema cu drogurile de toate felurile e ca, intre timp, platim toti prostia celor care le utilizeaza. Fondurile care se duc pe spitalizari, reabilitari, analize de toate tipurile, salarii de politisti etc…sunt bani care nu-i folosim pentru drumuri, scoli sau pensii! Ganditi-va va vog la asta cand va faceti repertoarul! Voi sunteti un exemplu pentru noi….
Va urez mult succes in continuare si sper ca sugerimentele mele sa fie primite in mod pozitiv!
N.B. Am si eu in jur de 30 de ani, deci..nu sunt o baba d-aia acida care nu stie decat sa critice…ba chiar daca ii intrebati pe prieteni mei..as putea sa va fac concurenza daca mi-as pune mintea 
Multe salutari!
Laura Ghibu ( da, sunt nepoata lui Onisifor Ghibu)”

Google Onisifor Ghibu, google scleroza, apoi cititi:

@distinsa doamna doctor si nepoata de mare pedagog si luptator pentru identitate nationala Laura Ghibu

Am sa incerc sa iti raspund pe rand:
1. “Mai baieti…am asteptat cu mare interes spectacolul vostru, fiind foarte interesata de acest gen de comedie.” – Avand in vedere restul comentariului tau, sincer nu cred ca esti foarte constienta de ce inseamna acest gen de comedie. As fi curios sa imi raspunzi dandu-mi cateva exemple de performeri de stand up comedy pe care ii admiri/consumi si promit sa imi retrag afirmatia daca lista se intinde dincolo de multpreaclasiculsiiubituldeoamenicarenuvorsafiederanjatidenimic Seinfeld si/sau show-uri de pe Comedy Central, care, intre noi fie vorba, sunt echivalentul muzicii de lift in stand up. Spune-mi ca ai vazut show-urile pline de obscenitati, blasfemii si discursuri pro-drog si pro-avort de la oameni ca George Carlin, Lenny Bruce, Louis CK, Bill Hicks sau Doug Stanhope si apoi putem initia o polemica informata pe subiect. Ca scurta informare, primii doi sunt priviti ca fiind parintii stand up comedy modern si Lenny Bruce a fost ultimul om condamnat in Statele Unite pentru obscenitate in public in anii 60, decizie anulata si insotita de scuzele post-mortem ale Curtii Supreme de Justitie acum doi ani.

2. “Imi pare foarte rau, fiindca sunt convinsa ca aveti talent si ca daca ati schimba tonul, unele argumente si limbajul, spectacolul s-ar putea transforma in unul de calitate.”

Ceea ce spui e ca ar trebui sa schimbam aproape tot pentru a fi pe gustul tau. Nu vreau sa te jignesc, dar ar trebui mai intai sa imi explici de ce gustul tau ar trebui sa fie un criteriu pentru noi. Cand sunt pe scena zic ce cred in modul in care o simt… sunt rare si de nedorit momentele in care fac si zic lucruri pentru ca am impresia ca ar fi cele pe care le doreste publicul – si stiu ca nu iti trece prin minte asta, convinsa fiind ca ne alergam publicul in jurul celui mai mic numitor comun. Nu inteleg deci deloc de ce m-as ghida dupa un concept atat de vaporos si in ultima instanta lipsit de valoare cum ar fi “Calitatea” perceputa de o distinsa nepoata a unui mare om din Sibiu. Acea “calitate” o gasesti la Opera, la Teatru si in alte lacase de cultura. Te rog, indreapta-ti atentia acolo mai mult si in cluburi mai putin.

3. “E normal ca lumea sa rada cand spuneti “pula, coaie, muie, curve, futute-n cur “si preaslaviti drogurile..” – Nu, nu e normal. Mecanismul careia ii esti supusa este ca iti blochezi foarte usor mintea la auzul unor cuvinte care iti jignesc sensibilitatile si esti incapabila sa intelegi ca exista si o gluma dincolo de cuvantul ala obscen, si ea este motivul pentru care oamenii rad. Oamenii care rad doar pentru ca aud cuvinte obscene in microfon merita in mod egal dispretul tau si al meu.

4. Daca toti prietenii tai au fost oripilati si restul comentau atat de crunt, oare cine erau oamenii care se simteau bine pe care i-am vazut de pe scena? Niste redusi nefericiti probabil. Sau trei sferturi din sala se prefacea, mai degraba. Sau orice alta explicatie putin probabila care iti serveste viziunea proprie si ingusta, nu?

5. “NU inteleg de ce va irositi talentul in chestii asa de ieftine. Stand up comedy e un gen de spectacol inteligent, cu sensuri duble si sunt sigura ca voi sunteti capabili sa oferiti asa ceva, am avut cateva dovezi chiar ieri.”

DACA ce gandesc, simt si vreau sa exprim e ieftin, nu vreau de nici o culoare sa ti le vand tie – nu esti in stare sa oferi cat fac. Cat despre ce inseamna stand up comedy, am sa te rog sa citesti cu atentie punctul 1, si apoi, daca te lasa inima sa te informezi asupra subiectului, vom discuta. Daca nu, iarta-ma ca refuz sa dezbat perceptii in necunostinta de cauza asupra meseriei mele, dupa cum sunt sigur ca ai reactiona si tu.

5. “Va rog din suflet, mai putina vulgaritate! Numai prostii rad cand trageti o injuratura iar eu nu cred ca asta este target-ul vostru.”

Te rog din suflet, lasa-ma in pace cu vulgaritatea. Nu o fac cu un scop anume, e modul meu de a ma exprima, si prin el nu caut sa multumesc pe toata lumea. Si iarta-ma ca ti-o zic, dar in anii astia am capatat convingerea ca doar prostii NU rad DOAR pentru ca am tras o injuratura.

6. Droguri. Aici e un capitol extins si sensibil si am sa incerc sa fac slalom printre idei prafuite, ochelari superbi de cal precum si pura ignoranta.

Cum pot sa te cred un partener viabil de polemica sau macar de dialog in momentul in care intr-o propozitie spui ca esti medic si in a doua sustii aberatii factuale cum ar fi “Fiecare joint e o pata neagra pe creier, o scelorza care poate sa nu se mai vindece!”? Punand pe seama grabei ortografia din care pot doar sa banuiesc ca te referi la scleroza, cum poti sa sustii ca exista vreo legatura intre consumul de cannabis si distrugerea tecii de mielina, care sunt convins ca esti constienta ca este cauza sclerozei multiple, in placi? Sau arunci doar cuvantul scleroza la intamplare, desi ar trebui sa stii prea bine, doamna doctor, ce inseamna boala asta, sperand ca suna destul de tulburator incat sa sperie?
Nu crezi ca ar trebui sa intri in pamant de rusine pentru ca tratezi cu atata superficialitate o conditie medicala ingrozitoare, care rapeste viata incet sub ochii ingroziti ai celor ce sufera de ea? Si s-ar parea ca mie ar trebui sa imi fie jena sa zic “pula” pe scena…
Cand imi fac “repertoarul” nu ma gandesc decat ca exista medici ca tine, pierduti in bezna propriei lor increderi in parerile pe care le au, si care, ajutati de autoritatea meseriei, fac sa atarne balanta in dauna judecatii echilibrate si medici care prin alte parti ale lumii studiaza daca nu cumva cannabisul ar putea sa ii AJUTE pe cei care sufera de scleroza degenerativa in placi (un simplu search “cannabis sclerosis” ne aduce si dovezile). E greu de inteles? Mult mai greu decat cauzele “scelorzei”?

Acum, luand in considerare, “stupefacente”, “scelorza”, “repertoar”, “sugerimente” si “concurenza”, am sa banuiesc ca petreci destul de mult timp in preajma unor barbati italieni distinsi si in varsta, nu? Ati stat in fata scenei, usor in dreapta, o masa de patru persoane, si de cand v-am vazut mi-am dat seama ca nu sunteti in locul potrivit. Se pare ca am avut dreptate, dar nu credeam ca esti inecata in atat de mult snobism si ceea ce englezii numesc “self-righteousness” incat sa scrii tot ce ai scris.

Ingaduie-mi in final sa iti spun ca m-ai dezamagit foarte tare din postura ta de public, ca ai ales sa vii la un spectacol fara sa stii exact cine suntem si ce facem, ca apoi sa incerci sa ma schimbi conform gusturilor tale marginite.

Si lasa-ma te rog sa adaug ca daca tot termini sirul lung de comentarii cu o paranteza in care adaugi de nicaieri si fara nici un rost ca esti nepoata unui legionar vestit ce a dat numele unui liceu, nu pot sa cred ca omul care a luptat pentru unitate nationala nu ar fi dat din cap dezamagit de o nepoata ce sodomizeaza nonsalant limba si ortografia romana cu cioturi de italiana.

O salutare,
Teo (Da, nepot al bunicului meu)

Dupa o luna de pauza, doar atat scrii, coaie?

Moto: “It must be weird, not having anybody cum on you…”

Si nu numai ca scriu putin, dar pun si un clip de pe Youtube, sa moara toti providerii de continut original. Venit ca mass pe mess de la o femeie prea frumoasa ca sa cred ca o cunosc, desi o stiu, clipul asta da in sfarsit exemplificarea unui concept pe care il tot folosesc de vreo doi ani cu Vio si cu Costel, anume cel de ‘om afectat’. Oamenii afectati sunt aia care fac facultatea de teatru sau care cred ca ar trebui sa o faca, precum si toti cei care fac facultatea de teatru pentru sunt convinsi ca asta le trebuie ca sa se exprime deplin. Afectati sunt oamenii care folosesc fara urma de ironie expresii ca “nu te-am crezut pe scena”, “iti trebuie mai multa intentie” sau “sa te exprimi deplin”. Oameni afectati sunt toti actorii ratati care inca nu au aflat ca s-au ratat. Afectate sunt toate gaturile care poarta esarfe lungi si toate buzele care rostesc cuvinte rar si apasat fara sa zica nimic original sau nimic in general. Daca inca nu ati inteles ce inseamna sa fii afectat, lasati ochii sa priveasca si poate mintea o sa inteleaga:

Moto 2: “Just in case we get killed, i wanted to tell you… you have the biggest dick i’ve ever seen on a man!”

Compunere: Ce am vazut eu in seara asta

de Mine

Ni se reprosaza uneori ca nu povestim pe scena ce ni s-a intamplat in ziua aia, in loc sa folosim material verificat, bun si despre care stim ca merge… si uneori chiar o facem. Uneori merge, alteori se rade.

Asa ca am zis sa incerc si in scris treaba asta. Deci iata ce am vazut eu in noaptea asta la Romana, cu liniute:

– Doi gabori care au patrulat incet cu Loganul pe trecerea de la Mac. Simultan, doi aurolaci fugeau in reluare, si cand zic asta, va rog intelegeti, chiar pareau ca alearga, doar ca se miscau foarte incet. Trimultan, o aurolaca vremelnic imbatranita se ascundea dupa o tufa si urmarea patrula cu pupile dilatate. Gaborii se opresc 10 metri mai incolo si apoi saluta scurt, zambitor si profesional doua tiganci tarfe care se prefac ca asteapta sa aiba treaba in fata florariei. Imediat, organele se dau jos, arunca o privire vigilenta in jur si apoi incuie Loganul cu alarma. Explicati-mi, va rog, cum pot sa am incredere intr-o Politie care are intr-atat de mult infractionalitatea sub control incat isi incuie masinile cand pleaca de langa ele, noaptea in amiaza mare?

– Ajung la Everest, sau altfel zis Cantina Curvei, unde comand tot ce au si ma aleg cu trei senvisuri. Dau sa plec si vad la iesire un baiat gen bodyguard, imbracat ca un bodyguard, pe spatele caruia scria bodyguard, care, ca distractie, se arunca intre usile de sticla care se balansau dupa ce tocmai intrase un client pe una si iesise altul pe cealalta. Ajutat de o fractiune de milimetru si o miime de secunda, rateaza usile care veneau din sensuri opuse, flexeaza un pic genunchii si apoi se indreapta de spate multumit de inca o misiune bine indeplinita. Plictiseala mare. Zece minute mai tarziu sta langa niste specimene asemanatoare si aproba cat il duce capul ce le explica un baiat indesat, bortos si chel, imbracat in costum. Strajerul nostru isi intrerupe doar o clipa imbibarea in intelepciunea prea-Armani a baiatului costumat mai destept, dar mai chel, si fute o palma seaca si lipsita de interes unui aurolac care indraznise sa incalce granita terasei pustii. Se intoarce. E din nou atent.

– Spre Coloane, dau de o caseta luminoasa mare cu o reclama pentru ceva masini de spalat. Apare pe ea, logic, o masina de spalat mare si alba. In mod total ilogic, insa, apare langa masina de spalat si Cristi Chivu, fara cordeluta, dar si fara vreo expresie pe fata. Sus stau cateva cuvinte care alcatuiesc o propozitie in care se aduna si mai ilogic cuvintele Tu, Masina de spalat si Diamond. Poate ca ideea e sa te simti, ca barbat, atras de succesul lui Chivu si apoi, de undeva, sa simti ca ti-ai putea atinge telul daca ai avea macar o soseta curata in casa. Si cum asta, fara o masina de spalat de calitate superioara denotata chiar de folosirea cuvantului Diamond in nume?

Sau poate ca iti doresti, ca femeie,  sa te simiti mai implinita sexual, cum ni se intampla, noua fetelor, mai tot timpul… astfel ca asociezi orgasmele imaginare pe care ti le-ar oferi Cristi Chivu, daca ar trece macar o data de aspectul tau insipid si personalitatea ta arsa la varfuri ca putinul par natural care ti-a mai ramas in cap, cu orgasmele mult mai reale pe care ti le poate oferi o masina de spalat Diamond. Intotdeauna dura ca Diamantul.

Oricum ar fi, dupa bere, masini de spalat si alta bere, capitanul Nationalei arata ca are atat de multa forta incat poate vinde orice. Chiar si pe el.

200 de metri si 14 minute mai tarziu, ajungem deci la concluzia ca Bucurestiul e un oras care are pe timp de noapte gabori speriati de hoti, bodyguarzi relaxati ca anusul unui om brusc speriat de moarte, precum si mult prea multi idioti care mananca noaptea pe strada si se holbeaza la reclame cu Chivu.